Муж говорит своей жене:
- Дорогая, я через два дня с друзьями хочу на рыбалочку съездить,
а потом к Женьке в банmre, пиво выпьем, отдохнем,
но ты не волнуйся - будут одни мужики, ни одной бабы. Ты не возражаешь?
Жена ему отвечает:
- Конечно милый, едь, ни кто тебя за рога держать не будет.

Как-то завели спор Путин и Буш у кого баня круче. Ну Буш молвит:
- У меня, мол, самая крутая и навароченная, - и зовет в гости Путина её опробывать.
Приезжает Путин к Бушу, заходит в баньку, а перед ним красная кнопочка. Жмет её. Тут выезжают всякие механизмы, моют его, парят и назад одевают. Ну Путин долго не думая приглашает Буша к себе в баньку. Буш тоже приезжает и видит тоже красная кнопочка в русской то баньке, и долго не думая жмет... и нечего не происходит. Короче помылся так, сам, без помощьи, и спрашивает у Путина:
- А нахрена у вас в бане кнопка? Жму, жму, нечего не случается и она не работает.
Путин отвечает:
- Что значит не работает? Да тебя целых два часа по телику показывали.

Колобок попарился в баньке, выходит такой весь счастливый с румяном на лице и говорит: "Блин, голову совсем забыл помыть!"

Директор одной бани задался вопросом "Люди какой национальности больше всего матюкаются?". Установил в парную прибор со стрелкой, которая подымается при мате, и который считает количество сказанных матов.
Первыми заходят немцы, попарились, дирик смотрит на прибор после, а на нём значение 20 слов.
Затем зашли французы, тоже попарились - 30 слов на приборе.
Ну и заходят последними русские. Зашли значится, и после 5 минут такой крик даносится:
- Да ты ваще ахренел, в бане так холодно, зачем еще ***** вентилятор ставить???

Новый русский разговаривает с дизайнером своей новой дачи:
- Кароче слушай, хочу чтобы возле моей баньки стояло еще 5 бассейнов: первый бассейн с горячей водой, второй холодной, ну а третий - чтобы воды вообще небыло!
Дизайнер:
- Все понятно, кроме 3его бассейна - почему без воды???
Новый русский:
- Ну ты чудак, что тут не понятного. А если ко мне гости придут, которые плавать не умеют?